Não te esqueço...

“E mais uma vez, eu abri a página da tua rede social e fiquei a olhar a tua foto. Como eu já sorri olhando para aquilo, não fazes ideia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era a sorrir que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Por que é que tinhas de morrer? Por que tinhas que matar tudo que eu sentia? Obrigar-me a morrer também. Obrigar-me a fingir estar viva para todo mundo. Obrigar-me a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que és um idiota, um parvo, um cretino, um fraco, que nunca passaste disso. Nunca uma piada tua foi engraçada, nunca me surpreendeste. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em ti, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginar-te a ver-me. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sintas ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Tu que já foste tudo, já foste a minha esperança, foste o meu futuro imaginado, hoje não és nada. Não passas de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem ti, por que é que eu continuo a olhar para ti? Por que é que eu ouço musicas que falam de tristeza? Porque? Tu não vales isso. Mas eu faço-o. Eu continuo a fazer. Como uma cerimônia de luto, eu sigo à risca. Mas acontece que tu não morreste de verdade. Tu estás aí vivo, vivendo a tua vida, fazendo as tuas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir a minha falta, sem olhar  para a minha foto na rede social. Por que é que eu não consigo? Por que é que tu não podias ser alguém? Eu esperei muito de ti? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como tu quiseste. Tudo. Eu anulei-me. Eu deixei de me amar, para todo o meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Juntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do teu jeito explosivo e calmo. Um dia amando-me como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido pediu-me para te tratar como qualquer um, por favor. Tu és a minha personagem favorita. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curva o meu sorriso. E eu tenho de dizer isso agora, só para uma foto numa rede social. Porque tu morreste na minha vida. Tu pediste demissão, o teu cargo era o de presidente, era o de membro honorário do conselho, tinhas um tapete vermelho e eu vestia até de secretária se te agradasse. E tu pediste demissão, sem aviso prévio nem nada. Diz-me agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem esta ponta de angustia? Eu sou feliz. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em ti. Quando penso no que puderia ser, no que puderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com este nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou olhar mais para a tua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe já. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, domina-me.”

Natal!

Cucu, queridos seguidores! Queria pedir imensas desculpas por já não vir aqui há imenso tempo e por não vos ter vindo desejar um ''Bom Natal'' :c Peço mesmo imensa desculpa, mas ultimamente não tenho andado bem e nestes dias tenho andado um pouco desligada do pc...Apesar do meu espirito de Natal este ano andar bastante reduzido, decidi que iria dedicar o meu tempo nestes dois dias totalmente há família e amigos e assim foi.
Espero que tenham tido um Natal espectacular e que tenham recebido muitas prendinhas e comido muitos doces!!

Mesmo *-* !!

Dar valor!

             Por vezes sinto que não me dão o devido valor, não dão valor ao meu esforço... Podem achar que estou a fazer figura de coitadinha, mas não estou...
             Estou farta de fazer alte esforço para ter as melhores notas possíveis e quando tiro um 18, ouvir ''podia ter sido melhor, o que queres que te diga?''...Custa imenso, nem sempre corre da maneira como gostaríamos e que queríamos e já mais irei tirar 20 a tudo!! Às vezes só precisava de ouvir ''Muito bem! É uma boa nota! Agora é manter ou melhorar!''... Isso mudaria tudo, até nos dava mais ânimo para continuar a estudar, porque sabíamos que estavam orgulhosos de nós, mas assim custa...
             Estou farta de dar tudo por certas pessoas, principalmente por uma pessoa em particular, estou lá sempre que ela precisa, nunca a abandonei. Por muito que ela merecesse e por todos me dizerem ''esquece-o, ele não merece o teu esforço, segue com a tua vida sem ele'', eu não o fiz! Estive sempre lá, por muito que me custasse às vezes! E essa pessoa quanto mais preciso e à primeira oportunidade vira-me as costas, como se não fosse nada, como se nunca tivesse estado lá para ela... 
            Só queria que me dessem um bocadinho mais valor...será pedir muito? :'(

Não é a real...

                 Há uns dias para cá decidi que tinha de mudar a minha maneira de ser, a forma como agia e como levava as coisas... Eu levava tudo a sério, levava tudo a peito e acabava por sempre sofrer, e muitas dessas vezes desnecessariamente, mas é assim, era (e continua a ser...) a minha personalidade e é difícil mudar isso.
                Como já disse tenho tentado mudar e a verdade é que tenho melhorado um pouco, tenho andado mais tempo com um sorriso na cara, mais divertida e com mais vontade de estar com as pessoas...Mas chego à noite, onde o meu dia se torna mais silencioso e mais calmo e parece que tudo volta a ser como dantes, volto a pensar em tudo o que aconteceu e isso faz com que me vá abaixo novamente. Dizem que à  noite vêm todas as memórias e recordações, cada vez tenho mais a certeza disso, porque sinto que durante o dia sou uma pessoa e quando chego à noite, no meu canto, sou outra pessoa...
               Já me apanhei a pensar qual será o verdadeiro EU, se o do dia se o da noite... E tenho receio que seja o da noite, que durante o dia ande a tentar passar uma imagem de mim que não seja a real, uma imagem mais alegre, mais divertida, sempre com o sorriso na cara, com o objetivo das pessoas não repararem o quanto tenho andado a sofrer e quanto a minha vida ultimamente não tem sido fácil :s
              A minha cabeça tem andado uma enorme confusão, já nem sei quem sou, nem o que sinto, nem o que se passa, nem o que quero fazer da vida, ando completamente perdida neste mundo...

PS: Peço desculpa se ultimamente só tenho postado textos mais lamechas, mas é como anda o meu estado de espirito :( espero que isto passe rapidamente e que em breve venha escrever coisas mais alegres!!
E obrigada a todos os seguidores, são uns fofos (as) *-*

Simbaaaa *-*

Será que algum dia irei encontrar um Simba que me ame e acompanhe para o resto da minha vida?

PS: Espero que sim *-*

A vida é injusta...

                Ultimamente tenho tido cada vez mais a certeza que a vida é injusta… Este fim-de-semana, soube da notícia que dois jovens ambos com 20 anos partiram…Partiram deixando muitas coisas por dizer e por ouvir… Partiram sem se puderem despedir dos que mais os amavam… Partiram sem ainda terem vivido tudo o que mereciam… Partiram deixando imensas pessoas a sofrer… PARTIRAM SEM O MERECEREM…

                Não desejo a morte a ninguém, mas há imensas pessoas neste mundo que só fazem é merda, destroem não só a vida delas como também as vidas dos que as rodeiam, e depois há pessoas que como estes jovens não mereciam partir tão cedo, que ainda tinham toda a vida pela frente…

                Ultimamente tenho perdido e desperdiçado bastante tempo em coisas estúpidas e a refilar com a vida… E apercebi-me que estou a ser injusta e fútil, porque eu tenho tudo o que uma pessoa precisa para ser feliz, tenho uma casa, tenho um quarto só para mim, tenho comida na mesa e roupa lavada todos os dias, tenho uns pais que me adoram e fazem tudo para me ver feliz, tenho uma família unida e que está sempre presente quando eu preciso, tenho amigos fantásticos, etc… Por isso, vou deixar de ser parva e de andar a refilar com tudo, está na hora de abrir os olhos e aproveitar cada segundo ao máximo e da melhor maneira, pois não se sabe quando a vida nos vai pregar uma partida…

 Por isso, só tenho uma coisa a dizer-vos: VIVAM CADA DIA COMO SE FOSSE O ÚLTIMO, POIS NÃO SABEMOS SE O AMANHÃ EXISTIRÁ!!